Bancuri :))

Gigi pt tine:">))
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su : – Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : – Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior… Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in pu..?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : – Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : – Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : – Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pu.la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu pu.la moarta.
Tac’su : – Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pu.. mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit, profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce pu.. mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu…

La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…

---

- Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată... După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată... Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?
Bulă răspunde: cea care linge...
- Extraordinar... aşa-i ... după ce ţi-ai dat seama?
- După verighetă!!!

---

Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre?
- Da, Bulă.
- Cu picioare lungi şi cioc roşu?
- Da, Bulă.
- Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva!

---

Bulă către tatăl lui:
- Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată?
- Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine…

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
- Mama, ar trebui să scoți eticheta cu prețul, nu?
- Nu, lasă-l să îl speriem și pe taică-tu.

- Cum faci bani cu facebook-ul?
- Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca....

---

- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

---

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

---

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

---

- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

---

Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAAAAAAAAAAAY!

---

Bula intorcandu-se de la scoala:
- Hei tata...
- Cum a fost ora de chimie?
- Bine, am facut niste explozibil...
- Si maine ce o sa faceti la scoala?
- Care scoala...?!?

---

Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

---

Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".

---

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !

Un Turist merge pe munte,si striga el O P..a O P..A
Pica turistu intr-o prapastie si striga AJUTORRR!!!
Si vine ecooul O P..a O P..a

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de două ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

-Era o mama care avea 3 copiii.
-Intr-o zi mama lor ii trimite la magazi,si pe drum se intalnesc cu o vrajitoare,
-Vrajitoarea pune un blestem asupra lor astfel:
-Pe primul il pune sa spuna pentru tot deauna ,,Eu,,.
-Pe al doilea il puna sa spuna ,,Pentru un pumn de fasole,,.
-Pe al treilea il pune sa spuna ,,Un purcel mic si gras,,.
-Cand mama lor a murit a venit un politist sa ancheteze.
-Cine a omorat-o pe mama voastra??
-Primul copil spune ,,Eu;Eu;Eu,,.
-Politistul ii intreaba ca pentru ce ai omorat-o??
-Al doilea copil spune ,,Pentru un pumna de fasole... petru un pumn de fasole,,.
-Politistul ii inreaba ca ce ma credeti voi aicia??
-Al treilea copil spune ,,Un purcel mic si gras...Un purcel mic si gras,,.

NATO convoaca aliatii pentru razboiul din Siria. Americanii vin cu tehnologia militara, turcii vin cu soldatii iar Romania trimite 200000 de maidanezi de lupta.

Sper sa va placa

Hmm.....leam uitat=))    

Intrebare...unde intra mingea??

La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.

Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.

- Bula, dar tatal tau ce e?

- Stomatolog agricol.

- Adica, ce face?!?

- Pai, pune dintii la greble!...

diferenta dintr`o o blonda si un bec??

=P

Un on mege pe o insula pustie acolo gaseste un restaurant el scuse :
Ce aveti in meniu dar cei de la restaurant spuse :
Supa de baluba Tocana de baluba Si Desert Tott cu baluba

omul manca toate felurile si dupaia spuse ;
unde aveti o baaie dar cei de la restaurant spuse : UITE ACOLO DUPA TUFISI SCOTI BALUBA SI TE PISI )))))))

      

Ce bancuri ))

)))))))) ma gm de unde iei atatea bancuri? ) ... Anunt ! cine stie un site cu bancuri dalea in imagini?

Gigi si DOC se intilnesc pe strada:
-Ba Gigi,eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv !
-Bine ma Doc ma du-te,eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intilnesc dupa o saptamana si Doc ii arata o poza si il intreaba pe Gigi
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba!
-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sant la facultate !
Dupa 2 saptamini Doc vine cu alta poza si intreaba iara :
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba de unde sa stiu !
-E Ion Creanga ba,da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate !
Peste doua saptamini cind se intilnesc scoate Gigi o poza i-o arata lu DOC si il intreaba:
-Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Doc la poza atent si zice:
-Ba ..sa stii ca nu stiu,de asta n-am invatat la facultate !!
-Asta o f**e pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii, ca tu esti la facultate! ))

DECI STOP ! DACA MAI VAD UN SINGUR "" , FARA A PUNE SI UN BANC ,INCEP CU STERGEREA MESAJULUI SAU DAU AVERTISMENTE  , e un topic cu bancuri ! Postati ma nene un banc !

Un tip, la braț cu o domniță super model, intră în unul din cele mai scumpe magazine de blănuri.
- Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare..
Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian.
- Acesta este cel mai scump articol al nostru și costă 20 de mii de euro – spune vânzătorul.
- Nici o problemă! Imediat vă scriu un cec.
- Foarte bine, dar deoarece azi este sâmbătă și nu putem confirma cec-ul la bancă, o să veniți luni să ridicați haina.
Pleacă ei, iar luni bărbatul vine la magazin. Văzându-l, vânzătorul a izbucnit:
- Ar trebui să vă fie rușine să mai veniți pe aici! Contul dvs. este gol!
Tipul zâmbind, îi întinde 20 de euro și zice:
- Am venit doar să-ți mulțumesc pentru una din cele mai frumoase seri din viața mea.

Costică îşi vizitează prietenul internat la psihiatrie :
- Cum te simţi ?
- Bine , însă medicul nostru se crede directorul ospiciului şi pentru a nu-l dezamăgi ne dăm drept nebuni.

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

)))))))))))))) ``jap`` ..e genial ultimul banc )sincer asta e singurul care l`am citit..celelalte sunt prea lungi :S

Edit by Ukitake : +1 Avertisment !

Alinuta:
- Mami, ma mananca nasul!
Mama Alinutei:
- Atunci, mananca-l si tu pe el!
- Bine, da' nu ajung!...
- Atunci, urca-te pe un scaun!...
)

Tare asta cu DocFather ))) Da'ia citestel pasta gigi :">

Gigi intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Gigi..
- Nu fa, asa merg io.

Gigi a scris:Bine că nu sunt singurul Gigi de pe planetă )

In fata unui cabinet medical coada ,inainte de a se deschide. Un tip vine si intreaba la intamplare pe o cucoana:
- De cand stați la rand?
- De cand am venit !

Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as!... Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!...

Bula suna la pizza: -Primiti comenzi?
-Da.
- 10 flotari!

Strula catre Bula:
-Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
-Vorbeste cu mine


Profa de mate:
- Bula, mesteci guma?
- Nu, imi intaresc dantura....


- Bula?
- Da mama.
- Esti acasa?
- ... Nu, e o caseta cu vocea mea...


Strula si Bula stau de vorba. La un moment dat bula spune:
-Ba, strula, am o nevasta canibala.
-Cum adica?
-Mananca carne de vaca


-- Tata pot sa ma insor cu Andreea?
-- Nu,imi pare rau dar iti e sora.
-- Dar cu Alina?
-- Imi pare rau dar iti e sora.
-- Dar cu Elena?
-- Imi pare rau dar iti e sora.
-- Da tu le-ai pus pe toate in pat ???
-- Scuze fiule dar asta e,valurile tineretii ...
Se duce bula la ma-sa:
-- Mama , vreau sa ma insor si nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
-- Insoarate linistit, ca nici tu nu esti baiatul lui..

Sotul:
- Cum crezi, de ce vecinii te numesc imbecila?
Sotia:
- Daca erai doctor, ma numeau doctorita!

Suna blonda la CFR:

-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?

-O secunda...

-Multumesc!!!

Bula priveşte linistit apusul , cand apare Iţic şi-l întreabă:
- Ce faci?
Bula răspunde, fără să înceteze să privească cerul:
- Nimic.
Iţic întreabă:
- Şi nu te plictiseşti?
Bula raspunde:
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!





ama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Cat de mult castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorgita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

foarte tare

Ce bancuri smechere

Tare bancu gigi cu vaca

Intr-o seara, un sergent plin de fite, vine la unitate beat, sa verifice militarii... la poarta este oprit de santinela:
-Dumneavoastra sunteti beat?!...
la care el: -NU NU, e sunt SERGENT!

Foarte tare frate foarte tare=))) 

Doi adolescenti vor sa iasa impreuna
-Vine baiatu'dupa fata
-Raspunde taicasu :
Poftim inauntru o sa coboare imediat
-ok
Se aseaza la masa si dintr-o data la baiat ii vine sa se beseasca , insa lanva el era catelusul sparky , ce zice baiatu hai ca dau una mica mica de proba sa vad daca simte ceva barbatul
Trage una mica
Barbatu spune : sparky
Baiatul crezand ca tatal fetei crede ca cainele a facut partz
Zice ok hai ca mai trag una mica
O trage si pe a doua
Barbatul iar : sparky
Ok acuma era convins ca crede ca cainele a facut tot timpul si zice ok hai ca ma besesc calumea ca sa scap..
O trage si pe ultima
Dar barbatu spune :Sparkyy hai tata aici pana nu se cacă ala pe tine !!!


1+ avertisment

Stau în casă tânăra sotie, soacra, socrul. Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Sotia:
– Ce problemă, mamă, avem var?
– Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge sotia la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
– Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Ce problemă mamă, vopsea avem?
– Avem, dar periute nu avem.
Fuge iarăși sotia la socru, îi taie mustătile, face din ele periute și vopsesc ferestrele.
Seara. Se întoarce sotul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cătărat în pom:
– Tată, ce ai pătit, de ce stai cocotat acolo?
– Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.”