Bancuri :))

Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba:
- Mama, ce are baiatul ala intre picioare?
- Daca o sa fii cuminte o sa ai parte de una.
- Si daca n-o sa fiu cuminte?
- O sa ai parte de mai multe.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Mor singur de ras pe scaun )))))     

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

+1 avertisment

Alinuta face glume de 1 Aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la beci sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
-Ce ati patit mai?
-A murit bunicu,ma....
-Cum asa?
-Pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat cu el..
-Si a murit bunicu!!!
-Nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
-Si-a murit bunicu!!!!
-N-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
-Si a murit bunicu!!!
-Nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
-Si a muurit bunicu!!!
-Nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a ajuns la etaju' 2...da' s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
-Si a murit bunicu!!!
-nN,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
-sS a murit....
-N-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....

Sper ca v-au placut aceste bancuri!!! Mai alex tie gigi xD parerea ta conteaza  

) Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

))))

Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne... o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit, mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera.

+1 avertisment

Alinuta se urca intr-o zi in autobuz cu mama ei...mare ingramadeala. La un moment dat Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas gravida.
La care mama:
-Cu cine, scumpo?
Alinuta:
-Nu stiu, ca nu pot sa ma intorc sa il vad

Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

o blonda o bruneta si o roscada vad o pat aalba pe jos merge bruneta linge si spune c ae sperma merge orscata linge si spune ca e sperma merge blonda si zpune ca e sperma da nui din oras:))

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam! )

Scuzati-ma, am avut o problema tehnica, puteti sterg comentariul.


+1 avertisment

Scuzati-ma din nou.. Am avut lag. Stergeti ultimele 2 comentarii!.

Bula ce este tactu??
Stomatolog agricola!!
Adik...?
Pune dinti la grebla.

Un ţăran vine la poliţie:
- Bună ziua, vreau să anunţ că mi-a murit măgarul.
- Şi de ce ai venit la noi?
- M-am gândit că e cazul să anunţ rudele lui cele mai apropiate.
=]

de ce o blonda nu stie sa scrie 11? nu stie care 1 sa-l puna primu.))))

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
-De ce bei mai, omule?
-Ca sa-mi inec amarul.
-Si,l-ai inecat?
-Nu, ca al dracului stie sa inoate!!

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

)

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…

Doi oameni si-a pierdut nevestele. unul dintre ei intreaba: cum arata nevasta ta ?
a mea este blonda frumoasa are sanii mari fundul bombat si pot sa ma laud cu ea. a ta cum arata ?
las-o dracu pa-mea hai so cautam pa-ta

Bula venea mereu cu bicicleta la liceu iar toti cei lalti liceeni veneau cu masina.
Diriginta ii spune:
Bula maine avem ipectie si te va intreba cu ce vii la scoala si spui si tu ca vii cu un BMW.
Bula:Bine doamna diriginta.
A doua zi la inspectie
Inspectorul catre Bula:
Cu ce vii tu la scoala?
Bula:Cu un BMW domnule
Inspectorul:Si de ce ai intarziat?
Bula:Pai mi-a cazut lantu
Sper ca va plac:))

Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.

- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!

- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...


- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.

)Ce tare e ala cu mitica:))

Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???


Doi betivi se intalnesc. Intreaba primul:
- Ce boala ai prefera? Parkinson sau Alzheimer?
Al doilearaspunde:
- Parkinson!
- De ce?
- Pai, prefer sa vars jumatate din pahar decat sa uit unde-am pus sticla!…

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul ăsta. ...

Aseară, la club, am fost atât de beat, încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

Gigi a scris:Ai primit avertisment !
Motiv: postări multiple.

Postați un mesaj după ce răspund ce-l puțin 3 useri .

Ai grijă la dublu post.

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Poezie , poezie ,  p... mea e de hartie .
Daca-ar fi de ciocolata ar mancao  o fata toata.

Un deţinut protesta la penitenciarul Rahova:
- Ne-am săturat de toată mâncarea asta oribilă pe care ne-o daţi zilnic! Vrem şi noi măcar o dată pe zi ceva proaspăt şi dulce!
- Staţi liniştiţi, se rezolvă! le spuse directorul închisorii. În curând o să apară Bombonel.

Ion si Maria se intorceau de la camp.Maria zice:
-Ioane motociclistu ala mnu avea cap!
-Cum sa n-aiba Marie esti nebuna
mai trece unul,
Ma ioane motociclistu al nu avea cap
Marie ai innebunit
mai trece inca unul
Mai ioane motociclistul ala n-avea cap
la care:
Marie ia pune coasa pe umarul celalalt.

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule ministru?

Super bancurile , nam ce zice am cazut jos de ras la unele )

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă

Un gropar dupa gardul cimitirului. Deodata se ridica un mort dintr-o groapa si incepe sa se strambe la gropar.
Groparul: Bai, tu nu ai cum sa ma sperii pe mine ma; am mai vazut ™¨˜”°º• Gigi•º°”˜™:Cuvânt cenzurat !.
Mortul se stramba si mai tare.
Groparul: Bai, stai ma cuminte ca degeaba te agiti asa.
Mortul da sa sara gardul iar groparul ii da o lopata in cap.
Groparul, Bai, radem glumim dar nu parasim incinta!

Grozave ) Gg

proplayer123 a scris:Grozave ) Gg

" DECI STOP ! DACA MAI VAD UN SINGUR "" , FARA A PUNE SI UN BANC ,INCEP CU STERGEREA MESAJULUI SAU DAU AVERTISMENTE , e un topic cu bancuri ! Postati ma nene un banc ! " --> Ukitake. mai bine da EDIT mai repde.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica?
R. Ariciul are o teapa in plus. )

Un betiv iese dintr-o carciuma si se impiesica , se ridica si se impiedica iar si spune :daca stoam ca voi cadea iar mai bine nu ma ridicam
P,S super tari bancurile de sus

ionut231 a scris:Un betiv iese dintr-o carciuma si se impiesica , se ridica si se impiedica iar si spune :daca stoam ca voi cadea iar mai bine nu ma ridicam
P,S super tari bancurile de sus

A mai fost odata bancul ala, si e chair pus de mine. Uita-te mai sus, pagina 3.


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da!?

Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara ma-si, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine."

- Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras !!!

Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.