Bancuri :))

1

2

3

4

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.
- Nu ai o prietenă? imi zise ea. Tipi ca tine întotdeauna au o prieteni…
- Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur eu.
- Oh, îmi pare rău, suspină ea… Te rog, vino să servim un pahar de vin împreună, fac eu cinste.
După câteva pahare, un sărut şi o îmbrăţ
işare, ne-am trezit la ea acasă în pat şi am făcut dragoste ca doi nebuni.
În timp ce mă îmbrăcam, pregătindu-mă să plec, îmi zise tipa:
- Deci… Arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi, pe deasupra, eşti uimitor la pat! Pot să te întreb cum naiba de te-ai despărţit de prietena ta?
- A aflat nevăsta-mea! îi răspund eu, ieşind în pripă...

Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as!... Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!...

La şcoală Bulişor este interpelat de profesor:
- Bulă, mâine să vii cu bunicul tău la şcoală!
- Poate cu tata, de ce aş veni cu bunicul?
- Ca să-i arăt ce prostii debitează fii-su când îţi face ţie lecţiile.

Sau Pentru voi barbatii:>:
TREI IPOSTAZE LA BARBATI

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.


Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Scz Dănuţze nu m-am putut abţine

Sta Dănuţz intr-un copac si Gigica in altu , amandoi cu o punga de boschetar in mana , trag din ea , la un moment dat incep sa isi frece amandoi...uriasa , cu o mana trag din punga cu o mana freaca , si dai si dai si dai , cand se aseaza un tzantzar pe picior la fiecare , poc omoara amandoi tzantzaru , la care ei mandri " Asta da viata DROGURI , SEX SI CRIMEE."
Hapciu:>

Vă rog dacă nu mai postează nimeni după voi nu mai postati multe bancuri unu dupa altu postatile in acelasi raspuns da-ti edit. cum am facut eu . :p

---

---

---

---

Stiu ca unele sunt lungi dar merita citite:">

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma dumneavoastra care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima,
Florica."

Asta-i penal:)):
Copilul vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleşte cu menajera. Fuge repede la mama lui şi îi povesteşte totul. Mama îşi frînează nervii şi îi cere băiatului să nu spună nimănui nimic pînă îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în to
i, când mama anunţă faptul că băiatul ei are de spus ceva.
Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învăţat la grădiniţă, dar copilul spune:
- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curăţenie, a îmbrăţişat-o, sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.

Bineînţeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roşu ca racul. Băiatul continuă apoi:
- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat şi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...
Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta şi o întreabă:
- Mami, cum îi spune la aia... stii... pe care i-o ¨˜”°º• Gigi•º°”˜:Cuvânt cenzurat ! tu lui nenea Costica cînd vine pe la noi ?

Prima intalnire. El catre ea:
- De ce porti tocuri? Abia poti merge...
- Credeam ca-ti plac femeile inalte.
- Nu, imi plac femeile inteligente.
- Pentru asta mi-am pus ochelari.

Un tip ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie.
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza peun pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre ?
-“Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si se duce la bar!”


La ora de logică, profesoara, după ce a predat lecția “Logic și Paradoxal”, cere elevilor să dea exemple.
Bulă se oferă:
- Logic - p..a stă sculată, paradoxal - nu are oase!
Profesoara supărată îl dă afară de la oră.
Următoarea săptămână, profesoara cere iar exemple. Bulă se oferă:

- Logic - pi..a e umedă, paradoxal - nu ruginește!
Iar se supără profesoara, iar îl dă afară de la oră.
Mai trece o săptămână și este inspecție la ora de logică … Profesoara predă lecția “Logic și Paradoxal”, dă exemple copiilor… și cere exemple de la ei ca să vadă dacă au înțeles lecția. Bulă era singurul cu mâna pe sus, dar profesoara se făcea că nu-l vede, de frică să nu mai spună vreo prostie.
Inspectorul îl observă pe Bulă:
- Spune tu, băiețaș!
Bulă:
- Logic - Pământul e rotund...
Profesoara respiră ușurată.
Bulă, în continuare:
- Paradoxal - toată lumea se f..e pe la colțuri!!!

‎-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!

Lasati bancurile uitativa la video asta ))

https://www.youtube.com/watch?v=e_CN9e1mIUE

) Castravetele:)) Asta cand scoate cate o melodie=))

Alle:x a scris:) Castravetele:)) Asta cand scoate cate o melodie=))

I-ai dat dislike ? că e specială pt voi fetele :>

¨˜”°º• Gigi•º°”˜ a scris:

Alle:x a scris:) Castravetele:)) Asta cand scoate cate o melodie=))

I-ai dat dislike ? că e specială pt voi fetele :>

Ce dislike ma?:-w Nu i-am dat nici like nici dislike:">)

Alle:x a scris:

¨˜”°º• Gigi•º°”˜ a scris:

Alle:x a scris:) Castravetele:)) Asta cand scoate cate o melodie=))

I-ai dat dislike ? că e specială pt voi fetele :>

Ce dislike ma?:-w Nu i-am dat nici like nici dislike:">)

Ti-a plăcut recunoaste mai ales partea cu castravetele :>

Dute undeva:)) Culcate:)) Nu mi-a placut nik>;P
Mie imi plac barbatii adev nu baieteii=)):">

Ma referam ca-ti plac castravetii nu fernando "

Da gigi te inteleg akm sa termina aceasta discutie:* Stiu ca ma adori dar totusi este alt topicul pt bancuri asa ca:
Un om se chinuia sa-si repare masina, dar nu stia ce are de nu merge. Un pusti se apropie de el si ii spune:
- Neeneaa, io stiu ce are masina!
- Du-te ba acasa!, spuse omul si continua sa-si admire masina.
Peste catva timp vine iar pustiul:
- Neeneaa, io stiu ce are masina!
- Du-te ba acasa si spune-i asta lu ma-ta!
Apoi omului ii vine ideea sa asculte ce zice copilul ca poate tacsu o fi mecanic si stie. Peste vreo ora vine iar pustiul:
- Neeneaaa, io stiu ce are masinaa!
- No zi ce are ba mucosule!
- I, i, stricaata!

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.(BANCURI)
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Aşa este voua feteleor nu vă place să recunoasteţi
Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul.
Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă

Alle:x a scris: Am citit bancul pe Facebook:">
LUNG DAR MERITĂ CITIT )))))
Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul.
In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.

Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus: "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.BANCURI
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groas
-"Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada..
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat, dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral) in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:BANCURI
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abia se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat - zice tipa - n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"

Pentru voi baietii;):
La inceputul unei relatii:
El: vreau doar sa ma culc cu ea:))!
Ea:imi doresc o relatie frumosa si lunga alaturi de el
El: daca ma plictiseste,imi fac alte prietene:d
Ea: o sa intrerup orice legatura cu prietenii mei:(baietii),ca sa mearga bine
La mijloc:
El: m'am obijnuit asa cu ea, nu o las ca'mi accepta orice
Ea:il iubesc foarte mult,inseamna totul pentru mine.
El: daca gasesc o fata mai buna,cred c'o las.
Ea: nu l'as lasa pentru 100 de baieti, e totul pentru mine
La sfarsit:
El: te'am inselat si regret,mi'am dat seama cat insemni pentru mine.
Ea: ti'am oferit tot, si tu in schimb nu mi'ai oferit nimic.
El: te iubesc,imi pare rau:)
Ea: prea tarziu pentru regrete !!!!!!!!!

In ograda lui badea Gheorghe intra badea Ion, vecinul, si-i zice:
-Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fantana dumitale!
-Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta!
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice:
-Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fantana dumitale ?
-Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pana cand badea Gheorghe pune mainile in sold si zice:
-Da ia stai bade Ioane, de ce nu-ti iei apa din fantana ta?
-Pai nu pot, cazu mama-soacra in fantana si nu-i ajunge apa decat pana la barbie....

Gigica poti sterge 2 posturi de sus ale lui Alle:P
Un banc...ba...e greu , sa vad ce gasesc pe google:))

Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
-Nu, va lua un 10 la biologie.

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?
- Cum să nu, mai copchile…
Puţin mai târziu:
- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?
- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.
Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?
- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet…
- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

Un tip mergea cu masina si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebun
ul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba cap pătrat , eu sunt nebun, nu prost!

O ninfomană este internată la spitalul de nebuni.
După jumătate de an, doctorul o întreabă:
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Sex!
După un an, doctorul o întreabă din nou:

− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Sex!
După o lungă perioadă de timp, doctorul convins că femeia și-a revenit, o întreabă din nou...
− Ce vrei să faci când vei ieși de aici?
− Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie...
− Foarte bine! spuse doctorul fericit că, iată, și-a revenit.
− Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist!
− Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani.BANCURI
− Va avea un meci foarte important! Va da primul gol... pe al doilea îl ratează cu poarta goală. Toți suporterii vor striga: ‘băga-mi-aș p**a în mă-ta!‘ Și eu, din tribună: ‘Sunt aici! Sunt aici!‘))))

Printul fericit!!!!!!!!!!!
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Printul fericit!!!!!!!!!!!
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Azi dimineaţă am luat-o dintr-odată la fugă din supermarket. Văzându-mă, umflatul ăla de paznic dă şi aleargă după mine. După ce l-am alergat în jurul parcării de vreo câteva ori, m-am hotărât în sfârşit să mă opresc. Atunci el mă prinse de guler şi, abia trăgându-şi sufletul, îmi zise:
- Deschide-ţi geaca imediat!… Aşa că m-am descheiat larg la fermoar şi i-am zis:
- Uite, prietene… nu am nimic!
- Atunci de ce ai fugit?! m-a întrebat el, încă gâfâind.
- Pentru că m-am gândit că nu ţi-ar strica şi ţie puţin sport…

Un englez, un roman si un chinez in munti. Englezul striga:
-I love You!
Ecoul:
-I love You, I love You,I love You...
Romanul:
-Te iubesc!
Ecoul:
-Te iubesc, te iubesc, te iubesc....
Chinezul striga:
-我愛你!
Ecoul:
-Ceeeeeeeeeeeee??????

Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea...
-Care, asta sau cealalta?

Iubitul către iubita prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă !

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…

Iubita: Iubitule,stii ce citesc in ochii tai?
Iubitul:Ce citesti iubita mea?
Iubita:Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
Iubitul:Analfabeto!

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Un tip la biblioteca:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!
- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

-Unde mi-a fost capul cand m-am casatorit cu tine?! - spune sotia cu lacrimi in ochi.
Sotul, gandindu-se un pic, raspunde:
-Cred ca la mine intre picioare!

Sotul:
- Cum crezi, de ce vecinii te numesc imbecila?
Sotia:
- Daca erai doctor, ma numeau doctorita!

Tatăl către fiu:
- Gigel, în curând barza îți va aduce un frățior!
- Dar, tată! De ce trebuie sa o faci cu o barză când mămica este o femeie atât de frumoasa?

Un elefant a vazut un om dezbracat, elefantul se uita la el ,se uita, se uita,si ii spune omului, cum te hranesti cu trompa aia mica ?

Un iepuras in padure se intalneste cu o zana pe care o intreaba:
- Imi poti implini si mie 2 dorinte, te rog?
- Da, raspunse zana.
- Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? bate un cui acolo sa nu-l ma poate scoate nimeni.
- S-a facut!
- Si a 2-a dorinta: scoate-l!

O furnica si un elefant treceau granita tarash si la un momentdat furnica ii spune la elefant ia-o tu in fata ca pe mine m-au vazut!!!!

Se duce Bulă la prietenul lui, Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era paralizat.
După ce a ajuns la el, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă
şosetele. Se duce Bulă în cealaltă cameră şi dă de fetele lui Ghiţă:
- Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să vă f*t.
Una dintre fete îi spune:
- Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
- Ghităăă, pe amândouă?
- Da, normal că pe amândouă!


Vede Bula ceva scris pe un gard:„Atentie!Papagal rau!”.
Intra el sa vada grozavia si se apropie de o colivie.Cand il vede,papagalul spune:
-Azor,sari pe el

---

- De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…

---

Se duce Bula la scoala si profa' il intraba:
-Bula,ce sunt parintii tai?
-Pai mama e gladiatoare si tata e procuror
-Cum asa?
-Pai mama vinde gladiole si tata le procura...

---

Bulişor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
- Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
- Oh, io!?!
- Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune şi capitala Japoniei.
- Tot io?!
- Da, Bulă, Tokyo. Stai jos, 10, bravo!

---

-Bula, tu garantat o sa iei o nevasta bogata si proasta!
-Cum asa, tata?
-Pai tu nu ai lua decat una bogata si pe tine nu te-ar lua decat una proasta!

Seara venind de la crasma, Gigi se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare:
- Unu.
Un politai ii aude si ii urmareste,vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp si zicand:
-Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivul zice:
-Sigur ca poti,numara cate cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
-Ai doua cucuie.
La care betivul raspunde:
-Multumesc, mai am doua si ajung acasa...

Intra Gigi beat mort intr-un bar
"Cine are tupeu sa se bata cu mine?"
Nimeni nu spune nimik..
Gigi zbiara: "Hai mah ! Cine are tupeu sa se bata cu mine?"
Atunci un tip solid, de vreo 2,40m se ridica si zice: "Eu am tupeu!"
Gigi : "Si cum te cheama pe tine mah smechere?"
Tipul solid: Ukitake !
Gigi : "Cine are tupeu sa se bata cu mine si cu Ukitake ?

Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
− Cine esti?
− Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
− Cine esti?
− Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
− Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
− Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
− Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat mure ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!

Intra Gigi beat mort intr-un bar
"Cine are tupeu sa se bata cu mine?"
Nimeni nu spune nimik..
Gigi zbiara: "Hai mah ! Cine are tupeu sa se bata cu mine?"
Atunci un tip solid, de vreo 2,40m se ridica si zice: "Eu am tupeu!"
Gigi : "Si cum te cheama pe tine mah smechere?"
Tipul solid: Ukitake !
Gigi : "Cine are tupeu sa se bata cu mine si cu Ukitake ?

Stf ce am mai râs când l-am citi )))))))))))))))))))

---

O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmareşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară din priviri şi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat!

-Cate ore dormi Gigel?-intreaba medicul.
-2-3 ore.
-Dupa parerea mea, e putin.
-Toate cele 5 ore, nu am curajul...


Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!


2 politisti mergeau pe strada. La u moment dat vad un popa ....il bat mar iar apoi ii zic:
-Vezi bai ninja ca nu-i ca-n filme...

Cu dedicatie pentru Baby Ukitake:))

Mos Craciun intra intr-o casa prin horn. In camera vede o superba femeie goala care doarme:
-Hmmmm...Daca acum fac sex cu ea, voi inceta sa fiu un personaj bun. Daca nu voi face, nu voi putea iesi inapoi prin horn!

Tata vine la gradinita dupa copil. Educatoarea intreaba:
-Care este copilul dumnevoastra?
-Ce conteaza? Oricum maine il aduc inapoi.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste d…e-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, da’ pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Vulpea isi fuma tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging.

- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina.

- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai… bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi. Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.

- Ursule, toata ziua iti injectezi heroina!. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.

- Ba ma lasi ?!. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure !

Profesoara intreaba.
-Cu ce puteti asemana organul genital feminin?
-Cu o para;zice Gigel.
-Cu o gogoasa ;zice Ionel.
Iar Bula de colo;
-Cu Marea Britanie cu Africa,Coreea si Romania.
-Cum asa?;Zice profesoara.
-Cu Marea Britanie ca e umeda tot timpul cu Africa ca e neagra cu Coreea ca e despartita in doua si cu Romania ca i-ti vine sa i-ti bagi p... in ea.

3 tipi într-un bar se lăudau cu cadourile de ziua femeii pe care le-au făcut nevestelor. Primul:
Ce i-am cumpărat eu la nevasta ajunge la o sută în 8 secude şi e roşie ca se potriveşte cu ţinuta ei… Ceilalti: Ce i-ai luat mah? Primul:
Un porche.
Al 2-lea:
Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o sută în 5 sec şi e neagra, ca se potriveşte cu ţinuta ei…
Ceilalti:
Ce i-ai luat mah?
Al 2-lea: Un ferrari.
Al 3-lea:
Ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveşte cu tinuta ei… Ceilalti mirati si neincrezatori:
– Ce i-ai luat mah?
– Un cantar.
:">

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Citeste de sus in jos !


Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!“.

P.S : Mersi Alle

- De ce Arhimede a inventat fizica și geometria?
- Nu suferea copiii.

---

De ce există soacrele?
- Pentru că dracu` nu poate fi peste tot în același timp!

---

Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!

---

Un tip găseşte o lampă fermecată pe care o freacă de zor.
La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorinţă vrei să-ţi îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau să fiu fericit…
- Ei… atunci freacă şi tu mândria ta...

---

lasami wa amanta

Rai a scris:lasami wa amanta

Ai cam postat greşit

---

– Ukitake, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– AngelVsDevil, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Alle:x, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– ¨˜”°º• Gigi•º°”˜ , ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6

---

Blondele

---

Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

™¨˜”°º• Gigi•º°”˜™ merge la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda.

Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi,
se gandeste sa mearga sa vada un film.
Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
Suparat, Gigi merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni
si apoi ia bilet si intra in sala.
Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina,
deschide slitul ca gaina sa poata respira.
Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele...

La școală Ukitake învață despre medicamente.
Învățătoarea îi intreabă pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.
Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo, și la ce se folosește?
- Păi la febră și dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo, și la ce se folosește?
- Păi când tușesti.
Spune si Ukitake:
- VIAGRA!
Învățătoarea uimită:
- Ukitake, de unde ai învățat tu cuvântul ăsta? Și la ce folosește acest "medicament"?
- Păi... știți... la diaree...
- Cum?
- Păi în fiecare seara o aud pe mama zicându-i lui tata:
- "Mai ia și tu o VIAGRĂ, poate se mai intăreste căcatul ăla!"

Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers .





- Tata, pot sa fac si eu bungee jumping?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!




Niste copii, la iesirea din biserica a unei perechi proaspat casatorite:
- Vrei sa-i speriem pe astia?
- Da...
Se reped toti, glont, catre mire:
- Tata!!!



Cum sa fiu cuminte?!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!



Pai este o regula: daca saruti pe cineva, trebuie sa te casatoresti cu ea si sa faceti copii. Asa e corect sa faci. (Horia, 8 ani) Comentarii: 2



Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere ! (pentru gigi )


Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine .




Gigi se întoarce acasă noaptea târziu. Piticutsa , cu o privire ucigătoarte, îi arată ceasul.
- E ora două!
- Şi ce-i cu asta? Dacă aş fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două!

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Lupul si iepurele gasesc un sac plin de mancare , si se hotarasc sa-l primeasca cel care ii scoate cel mai multi dinti celuilalt dintr-un pumn , zis si facut .
Ii trage iepurele un pumn la lup si-l lasa lat 1 ora, se trezeste lupu si zice :
- Sase !
Apuca lupu iepurele de urechi si ii trage una de m-ai sa-i rupa urechile , la care iepurele :
- Patlu !
-Cum ma patlu ?! zice lup .
-Patlu , ca eu doar patlu dinti am .

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra, să vadă gara... Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti... Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....

O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!


Eu nu sunt lenes.
Sunt doar setat pe modul de economisire a energiei!!! )

Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Gigel este pus la școală de profesoară să traducă în engleză “Pisica a căzut în apă și s-a înecat.”
Gigel:
- E foarte simplu doamna profesoară…”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau.”

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
- Parchez unde vreau, da!?

Doua testoase bat un melc. Dupa o snopeala pe cinste il lasa pe asta intr-o balta de muci si cu casa sparta. Un politai trece pe-acolo si-l intreaba:
- Cine te-a batut ma, in halu' asta?
- Nu stiu frate, ca s-a-ntamplat asa repede...


Leul organizeaza mare sfat in padure, cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare, care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta, toata, cu lacrimi in ochi:
- Eu ce sa fac, sa ma rup in doua?!



Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?

Is bestiale astea Adik unele:)))

1. Ia 24 de cutii de prezervative si linistit pune-le in carucioare la alti cumparatori.

2. In sectia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel incat ele sa sune la fiecare 5 minute.

3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care sa duca spre wc.

4. Pune un cort in sectiunea pentru turism si spune altor cumparatori ca ii inviti cu bucurie in cort daca aduc o perna din sectia respectiva.

5. Cand se apropie vreo vanzatoare si te intreaba daca te poate ajuta, incepe sa plangi tare si sa strigi: “Lasa-ma in pace”

6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglinda si in acelasi timp scobeste-te in nas.

7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?

8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierand o melodie din filmul “Misiune imposibila”.

9. Ascunde-te in spatele hainelor iar atunci cand cineva se opreste sa se uite, sopteste-i: “Ia-ma pe mine!” Ia-ma pe mine “!

10.Auzind un anunt, aseaza-te imediat jos intr-o pozitie ciudata si striga: “Oh, la naiba, iarasi aceste voci!”

11.Muta semnul "Atentie!- podea uda"in locul unde podeaua este acoperita cu covor!

12. Du-te in cabina de proba si dupa ceva timp striga: “Hei, aici iarasi s-a terminat hirtia igienica!”

I: - CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?
R:- LICEUL!!!

---

O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da, dar de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, dar de ce?
- Pai esti al 747-lea...

---

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!! ))))))))))))))))))))))

---

La un santier vine un politist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe bula despre modul in care a murit un muncitor!-ce s a intamplat bula? De ce a murit colegul tau? -pai domn politist sa vedeti, el a cazut de pe schela pentru ca l-a injurat pe dumnezeu! -hai ma bula tu glumesti, cum adica? -pai zicea :bula in dumnezeii matii nu mai scutura schela!

---

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU ...

---

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când acestia mint si se hotărăste să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La scoală, răspunde băiatul, iar robotul ..japppp.. îl plesneste.
- Bine, am fost la niste prieteni acasă si ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tatăl.
- Toy Story
Robotul ...jap...îl plezneste din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno!
- Ce, la vârsta ta nici măcar nu stiam de asa ceva! Strigă tatăl si....jap...e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! Râde mama si ....jap....e plesnită de robot.......